AntiCiencia

Vuelvo, pero me mudo...

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Wed, 27 Aug 2008 21:14:00 +0000

Estimados lectores, no les he abandonado. Tras dos años de investigaciones sorprendentes alrededor de todo el mundo, y colaboraciones con prestigiosas empresas e instituciones, vuelvo a tener algo de tiempo para mi gran pasión: Divulgar mi conocimiento entre las masas de mentes menos afortunadas.

Confío en que habrán ejercitado la suya, o serán incapaces de asimilar todo lo que estoy dispuesto a difundirles. Y créanme, mis conocimientos van a cambiarles la vida.

He aprovechado para mudar la página web a un nuevo servidor, con mi verdadero nombre, y a un nuevo motor de blog (Wordpress), que espero pueda mejorar mi árdua tarea.

La web del Dr. Ygriega: http://www.ygriega.net

Pronto serán testigos de revelaciones sorprendentes.

Dr. Ygriega.

En patera a Marte

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Wed, 02 Aug 2006 05:27:00 +0000

Tras las recientes investigaciones que apuntan a la posibilidad de que haya existido vida en Marte, aparecen los primeros rumores sobre la posibilidad de que exista vida actualmente en Marte.

Los terrícolas, como no, imaginamos una vida de insignificantes bacterias. No vaya a ser que resulte que hay vida más inteligente allí y nos aniquilen para que no se extienda la telebasura por el universo.

Bien, esas bacterias podrían ser tremendamente mortíferas para los humanos si algún día llegan muestras a nuestro planeta. Llamadme racista, pero si llegan, que lleguen con papeles. A ver si se nos va a colar una bacteria asesina y nos convierte a todos en semi-zombies con el cerebro refrito que tan solo desean comer y copular...

Bueno, pensándolo bien, ¿qué tiene eso de malo? ¡Bacterias marcianas! ¡colonizadnos!

Aun así, ¿que ocurrirá si con el tiempo las bacterias de Marte evolucionan y se convierten en seres inteligentes? ¿Serán inteligentes de verdad o serán inteligentes a 'la terráquea'?

¿Qué ocurrirá cuando el Sol empiece a crecer y se convierta en una gigante roja? Pues ocurrirá lo inevitable: En la Tierra la vida se hará imposible, los océanos se evaporarán y tendremos que emigrar a Marte.

Y aquí tenemos el problema... Cuando queramos emigrar a Marte nos van a devolver las putadillas que les hayamos hecho hasta entonces: que si ahora os enviamos una nave a capturar bacterias, que si ahora os enviamos astronautas... Es curioso, nos preocupa que las bacterias marcianas puedan afectarnos, pero allí enviamos de todo sin ningún problema. ¿Y si les contagiamos la gripe a los marcianos? A ver si nos los vamos a cargar...

A lo que iba: Cuando tengamos que lanzar las pateras hacia Marte, ya veremos como nos reciben.

Una secta de gays

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Fri, 02 Jun 2006 04:38:00 +0000

Hacía tiempo que no escribía, y lo lamento por los miles de seguidores aférrimos a este blog. Mi apretada agenda lo ha impedido, por no hablar de las múltiples investigaciones que llevo a cabo.

En estos días, recopilando información por internet, he encontrado una comunidad (en realidad tiene visos de ser una secta) de gays que me ha sorprendido gratamente: meneame.net. Es una lástima que no exista algo así para heterosexuales, porque es fantástica (aunque no se que nombre le pondría a un engendro así).

Esta comunidad, es como un bloque de vecinas locas a lo 'Aquí no hay quien viva'. Un edificio donde todos son Mauris que se dedican a meneársela unos a otros, que disponen de su propio 'radio patio' (la fisgona le llaman) donde comentan a quien se la menea el del quinto, o si alguien la menea dos veces con el mismo. Disponen hasta de un botón para ocultar sus actividades llamado 'la jefa'. Se tratan temas variados, pero no faltan las alusiones a la autoestimulación o al vouyerismo.

En realidad, la web es como un gran escaparate para ir a menearla. Existe una página principal donde están los más meneados y otra donde esperan pacientemente a que se la meneen. Lo importante es que te la meneen pronto y bien, porque si pasas mucho tiempo en la 'sala de espera' como que ya te tienen muy visto y no te hacen caso, condenándote a la autoestimulación anónima... a meneártela tu mismo para salir de esa sala, cosa mal vista en la comunidad. Los meneadores tienen su premio, y si menean bien ven como les crece su karma... Yo había oido muchos nombres, pero llamárle 'karma' es cuanto menos curioso.

Por supuesto, tambien se convocan juntas de vecinos para discutir temas de la comunidad.

El diseño de la web es bonito, huyendo de los típicos rosas o arcoiris... Todo en naranja, y con un elefante ¿? con la trompa bien alta.

En cualquier caso, aunque no seais gays sereis bien recibidos y podreis entrar sin tener que meneársela a nadie, no os preocupeis.

Los universos paralelos

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Tue, 28 Mar 2006 07:49:00 +0000

Pues sí. Hasta la Nasa reconoce que haberlos, haylos.

Por lo visto empiezan a encontrar evidencias sobre estos universos paralelos que algunos de nosotros ya conocíamos. Yo por mi parte tenía pruebas claras de su existencia, pues he podido observar a visitantes que provenían de allí: Michael Night, Aznar, o el Fary son fácilmente reconocibles como visitantes de universos paralelos. Sus gestos les delatan. Sus poses les acusan.

Pero, ¿qué es un universo paralelo? ¿es peligroso? ¿pueden influir en mi hipoteca?

Un universo paralelo es aquel universo que transcurre al lado del nuestro y no converge ni diverge. Es decir, nunca estarán en contacto. Lástima y pena... Quizá entrando en un mundo paralelo tendríamos posibilidades de rollito con ese/esa tipo/tipa que 'te da tilín'.... Y si te dan calabaza, pues a otro universo y listo.

Peligrosos, peligrosos no son... Pero siempre da algo de grima pensar en que estará haciento tu clon por ahí... y sobretodo pensar que puede irle mejor que a ti... ¡que rábia!

En cuanto a influir en tu hipoteca... pues ves a saber... Ya no saben que inventarse para modificar el Euribor a placer, así que quizá algun día nos levantemos con la noticia de que han aumentado un 2% los tipos de interés porque la media de los Universibor ha subido medio punto.

Ah, ahora es cuando algun listo que resulta que presta atención a lo que escribo me dirá que si los universos son paralelos como es posible que el Fary esté entre nosotros... Ahhhh, eso lo dejamos para otra ocasión, aunque si te atreves se admiten teorías... ;)

La celulitis. Método para combatirla.

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Wed, 15 Feb 2006 08:14:00 +0000

Recientes estudios indican que la celulitis está llegando a su fin. Los nuevos avances en Celuliformialgia combaten por fin los síntomas (la llamada piel de naranja) y abren un esperanzador futuro para los millones de celulíticas y celulíticos del mundo mundial.

Segun fuentes del Cellular Anomalies institute, la celulitis se debe a la inflamación patógena de las células de la capa introlipídica de la piel. Es decir, las células se ponen moradas y grasientas de chopped debido a los excesos del celulítico en cuestión. Podríamos pensar que eliminando el chopped de la dieta estaríamos ante la solución, pero el mundo no es así de sencillo: miles de tentaciones rodean al celulítico y todas ellas convierten nuestras células lipidicolípidas en enormes pseudópodos que a duras penas pueden moverse por nuestro organismo.

Bien, la solución podría ser tan simple como una pequeña dieta de adelgazamiento combinado con ejercicio... Pero no para el celulítico, sino para sus células. ¡Son ellas las que tienen el problema, no tú! El método desarrollado por los investigadores consiste en introducir por vía oral un mejunge con células sargento, desarrolladas a partir de células madre.

Las células sargento, se distribuyen por el organismo y mantienen a raya a las células lipidicolípidas que desarrollan unos pseudópodos grandes, firmes y turgentes. Además, las células sargento reorganizan el tránsito intestinal evitando embotellamientos especialmente en fin de semana, controlan que no haya células sin papeles procedentes del exterior y controlan el efecto del alcohol. Como un bífidus, pero a lo bestia.

Las pruebas en humanos están iniciadas, tras el rotundo éxito en una colonia de caracoles que tras los test han mostrado un índice bajísimo de celulitis y se prevee la comercialización en breve, en cuanto se consiga mitigar los efectos negativos de un consumo excesivo de células sargento.

007, el enigma del número Bond.

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Mon, 13 Feb 2006 11:11:00 +0000

Numerosos científicos, cienciólogos y numerólogos debaten este mes en Matchendorf, Alemania sobre el significado del famoso número que hizo célebre Bond, James Bond.

Parece ser que su origen es incierto. Nadie sabe quien sugirió tal número, ni por qué se usa. ¿Habrá un agente 010 algún día? ¿será satánico el agente 666? ¿Que ocurrirá cuando muera el agente 999? Por otra parte, ¿Quien fue el agente 006, alguien le conoce? ¿Empezó la cuenta en el 001 o hubo un 000?

Hay teorías que afirman que el 00 es el prefijo internacional, y que siempre estarán al frente del número elegido. Otros opinan que los 00 referencian a los huevos que tiene un agente supersecreto. Lo curioso es que si sumas los números de 007, obtienes 7... Si restas los dos primeros números al tercero... ¡tambien obtienes 7! Si restas el primero del segundo y lo sumas al tercero... ¡justo! ¡otra vez 7! Y hay muchas más combinaciones con idéntico resultado. Es evidente que ese número no es aleatorio y que una mente (humana o no) lo ha elegido por motivos sin esclarecer.

Y a todo ésto... ¿que hace falta para ser el agente secreto 008?

Requisitos para convertirse en agente 008:

Disponer de nombre y apellido. Imprescindible. No vale el truco de decir: me llamo Ban, Esté... Ban.
Tener un par de oo (huevos).
Buena presencia. De pelo moreno o al menos teñido y aficionado al martini.
Conocer y ser un friki de los gadgets más variopintos: plumas balísticas, gafas con visión x...
Ser hombre, estar dispuesto a viajar y acostarse con damas (sean heroinas o villanas). Bueno, se que no parece un requisito, pero lo es. Los candidatos gay y las chicas deberán optar a otros puestos de trabajo. Toma discriminación.
Tener carnet de conducir A1, B2, Co2, y lo que convenga. Cuantos más mejor.
Perspectivas de futuro. No nos vale un 008 que quiera retirarse cuando solo ha salvado una vez el mundo.
Y Como no, cargarse al 007 pues no hay forma de que se jubile.

Eliminar barriga comiendo pepinos

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Wed, 08 Feb 2006 07:01:00 +0000

Andreas Flutemberg, investigador adjunto de la Deutsch Stronwerger University, ha descubierto la sorprendente relación entre el pepino y la eliminación sistemática de la barriga (cervecera o no).

Los pepinos contienen una fuente inmensa y natural de ácidos desoxifoxálicos y al madurar adquieren una pequeña cantidad de carbonasiles que se combinan con los primeros obteniendo un compuesto llamado ácido carbodesoxifoxálico. Este compuesto se ha demostrado áltamente combinante con las grasas reduciéndolas a CO2 + Metano.

Ya se ha testeado con éxito en caracoles: Tras aumentar la proporción de pepinos en la dieta de los caracoles todos ellos acabaron sin barriga apreciable, aunque no perdieron peso seguramente debido a que aumentaron su masa muscular. En una de las pruebas se pudo observar a un caracol haciendo abdominales.

Lamentablemente el ácido carbodesoxifoxálico tiene efectos secundarios:

Aumento de CO2 y Metano: Ventosidades varias, según el especialista en producción de gases a partir de biomasa de dicha universidad.
Babeo incontrolable: Los caracoles mostraron un babeo persistente en las pruebas.
Ojos saltones: A pesar de que pueda deberse a la anatomía propia de la especie utilizada en los test.
Ombligo prominente, o tercer pezón: Al perder barriga, el ombligo no dispone de espacio para hundirse y sale al exterior.

Hoy es lunes, tengo sueño, y paso de escribir.

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Mon, 06 Feb 2006 09:07:00 +0000

Pues eso, hasta las mentes privilegiadas tenemos días en que no nos apetece realizar tareas de divulgación. Lo siento por vosotros, se que es un duro golpe, pero podreis superarlo.

Aprovechad para dormir, leer, ver la TV (por satélite, tdt, o con una antena de cuernos segun posibilidades), pasear, babear o incluso trabajar.

De todas formas, como hoy es lunes y la mayoría de la vida humana está en proceso de salir del letargo tampoco me leería mucha gente.

Ale, a tomar viento.

Tu P.C: Peligroso y cabrón.

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Fri, 03 Feb 2006 06:20:00 +0000

Prestigiosos científicos del Hazards Foster's Institute han elaborado un informe sobre los peligros que corren los poseedores de un ordenador personal (PC).

Según dicho informe, utilizar un ordenador es tremendamente peligroso pero al estar tan introducido en la sociedad no somos conscientes de ello.

Veamos algunos detalles del informe:

Teclado: Por muy ergonómico que sea, el teclado obliga a posturas antinaturales de las manos que paulatínamente se ven deformadas. Además, la mugre que se esconde entre las teclas contiene todo tipo de bacterias áltamente patógenas. No nos engañemos: en nuestro teclado hay vida, y se han hecho fuertes en él.

Ratón: Otro simpático accesorio que nos dejará la mano curvada de por vida, por no hablar del hiperdesarrollo que produce del dedo índice. En 30 años, tu dedo índice será mayor que el anular, para alegría de algunos y algunas. La acumulación de... vamos a decirlo... mierda, tambien es destacable.

Monitor: Esa bonita ventana está bombardeándonos contínuamente fotones, protones, electrones, neutrones, positrones, gaunatrones, mistrulones y partículas de Quark. Los mistrulones son una causa importante de mutaciones celulares que si afectan a las células neuronales pueden convertirnos en frikis. Los gaunatrones tienen reconocidos poderes hipnóticos y psicopáticos que inducen a los usuarios a mirar fíjamente la pantalla sin hacer nada, o a babear ante ella.

El DVD: Ese posavasos es un arma mortífera. En su interior se esconde un disco que gira a 49733 revoluciones por segundo y que puede saltar en cualquier momento degollando, en el mejor de los casos, al usuario. Por si fuera poco, dispone de un láser que puede dejarte ciego en un plisplas. Tambien se conocen casos en que la compuerta se ha cerrado a traición dejando al usuario con el dedo atrapado y causándole la muerte por inanición.

El modem/router: De apariencia afable, el modem/router te sumerge en un estado de letargo y relajación gracias a sus lucecitas parpadeantes. Cuidado con fijar la vista en él pues al cabo de poco tiempo, parecerá que está hablándote... y entonces ya será tarde.

El Bluetooth: Mucho ojo con esto. Los que teneis bluetooth en el ordenador, que sepais que vuestro pc sabe en todo momento cuando llegais a casa y cuando os vais simplemente conectándose al bluetooth de vuestro móvil. Alucinante ¿eh?.

Estos son algunos de los peligros detectados en el informe, pero seguro que los usuarios conocemos muchos más. ¿Alguien puede ampliar la información?

Xena: Nuevo planeta del Sistema Solar

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Thu, 02 Feb 2006 07:01:00 +0000

Ahí está. El décimo planeta, o el traidor que quizá haga descender de la primera división a Plutón.

Los científicos dicen que se llama 2003 UB313, Xena para los amigos. ¿Y cómo demonios saben cómo se llama? ¿Y si resulta que el pobre objecto celeste se llama Florencio o Apof092apo? ¿Acaso van al McDonals y dicen: -¡Eh! 2006 APd092, ponme una McPollo, y que sepas que de ahora en adelante te llamaré amistosamente Cecilia?

Bueno, pues la cuestión es que le llaman Xena. Curiosamente hace un tiempo se habló de Sedna, y antes de Quoar pero ya no están de moda. Este año es el año Xena.

No se a vosotros, a mi me suena a modelo de Citroen.

Como Xena está muy lejos del Sol, debe hacer un frío del copón, así que no hay playas tropicales: Nada de Xena Beach, ni Xena Bora. En su lugar, quizá haya unas magníficas pistas de esquí: Nieve todo el año (y mira que el año es largo allí), baja gravedad para que no te lastimes si te caes, sin colas, bajo precio del forfait... Aun no sabemos si hay montañas, pero si no las hay siempre puede practicarse el esquí de fondo... ¡Váyase señor Aznar!.

Pues nada, a esperar al siguiente candidato a planeta... Como con los libros.

El enigma de los semáforos.

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Wed, 01 Feb 2006 07:17:00 +0000

Ayer tuve la ocasión de presenciar uno de los mayores misterios del comportamiento humano: La reacción ante los semáforos.

Esos artilugios alargados que miramos con desdén nos marcan el ritmo e influyen en nuestros actos. Se trata sin duda de un método de control gubernamental que aun no he conseguido resolver, pero que seguramente se basa en métodos hipnóticos.

Veamos las reacciones típicas:

Inicio verde: Despiste general en el primer coche, luces del segundo coche, pitos del tercer coche.
Verde: Mantener ritmo, para desesperación de los que van detrás.
Amarillo: Acelerar y mirar si cambia de color... como si fuera a cambiar algo eso. Intentar por todos los medios que el siguiente coche no pase, o lo haga en rojo.
Inicio rojo: Acelerar aun más o frenar de golpe.
Rojo: Exploración de fosas nasales, contemplarse en el retrovisor o toqueteo del radio-cd, a elegir.

El ciclo se repite indefinidamente con algunas pequeñas variaciones en las reacciones, pero a grosso modo esa es la pauta.

Vemos que el 'inicio verde' está condicionado claramente por el despiste que producen las actividades del 'rojo'. La exploración de fosas nasales, por ejemplo, sume a su ejecutor en un estado de semiconsciencia y placer infinitos... Algo así como un viaje astral. Es peligroso intervenir directamente ante alguien en dicho estado, por ese motivo el resto de coches advierten al primero de forma gradual y poco invasiva (luces, cláxon).

Desde aquí, queremos lanzar un mensaje invitando a la exploración nasal en los domicilios particulares: Si exploras, no conduzcas.

El gran misterio de los días de la semana.

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Tue, 31 Jan 2006 07:07:00 +0000

Siempre me he preguntado que hay detrás de la nomenclatura usada en los días de la semana y los meses. Es decir, ¿por qué no siguen el patrón con el que se inician?

Los días de la semana, por lógica, deberían llamarse: lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábades y domingues. Otra opción sería: luno, marto, miércolo, juevo, vierno, sábado y domingo. ¿Por qué sábado y domingo tienen singular y plural? ¿Qué interés oculto existe tras esta aparente irregularidad?

¿Acaso despidieron al 'nombrador' antes de que acabara su trabajo? ¿le gustaba más a su sucesor el singular? ¿Se trata de una señal para futuras generaciones? ¿Tiene algo que ver con Pasión de Gavilanes? ¿Puso tambien ese listillo nombre a los pantalones? ¿Por qué compras unos pantalones si sólo has comprado uno?

Pensad en ello, pensad...

El misterio del colesterol

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Mon, 30 Jan 2006 11:25:00 +0000

El colesterol es uno de los grandes misterios del siglo XXI:

- ¿Tú tienes colesterol?
- No.
- Pero, ¿te lo has mirado?
- Pues no.

¡Nos ha jodío! Nadie tiene colesterol hasta que se hace una revisión médica y... ¡ops! ahí está.

En ese momento entras de lleno en el mundo de los mortales con colesterol, pero no estás solo, millones y millones de personas te acompañan en tu singular viaje a eliminar el colesterol. Unos lo consiguen, otros no, y otros dejan de preocuparse del tema pensando que ignorarlo servirá de algo. Existen dietas y medicamentos específicos, pero no vamos a entrar en ello, sino en el misterio que rodea al colesterol.

¿Quién tiene o tenía colesterol? ¿Por qué?

Tenemos datos de que Jesucristo no tenía, los marcianos y venusianos parece ser que tampoco, sin embargo Pedro Jorqués -mi vecino- sí. Extrapolando, parece ser que solo afecta a seres terrícolas incapaces de caminar sobre el agua, o de convertir el agua en vino. Ahí lo tenemos mal, todos somos susceptibles de tener colesterol.

¿Cómo lo combatimos?

Es más fácil de lo que parece: Para eliminar el colesterol de forma progresiva tan solo debemos ir reduciendo poco a poco el nivel de colesterol de nuestro organismo. ¿A que es sencillo?. Es que es impepinable, si te aumenta el colesterol es porque no lo disminuyes.

Pasado y futuro

El colesterol ha acompañado a la humanidad desde la prehistoria. Los Homo Sapiens no tenían una dieta demasiado equilibrada y claro, aun no sabían muy bien que era eso de Omega 3, Omega 6, etc... Los romanos tambien le daban al alcohol que daba gusto... Afortunadamente en el futuro se desarrollarán alimentos ricos en Omega 872, con Ultracidos oléicos y Megaperls con capsulitas desoxicolesteroleicas. No servirán de nada, pero los anuncios quedarán muy aparentes.

Y aquí acaba el misterio del colesterol . Para mi sigue siendo un misterio, nunca me lo he mirado.

Las pirámides de Giza son un gran enchufe

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Fri, 27 Jan 2006 06:12:00 +0000

Recientemente estuve en Egipto realizando una árdua tarea de investigación en uno de sus templos, y no pude menos que viajar de nuevo a El Cairo y admirar esa obra, humana o no, de las pirámides de Giza.

Pensando en el motivo por el que se construyeron semejantes moles, me di cuenta de que no sólo es una base espacial extraterrestre... Las pirámides en si son el enchufe en el que aterriza la nave nodriza. Es un enchufe único, al que solo los creadores pueden conectarse. Algo similar a cuando vas a un pais y no puedes enchufar la máquina de afeitar porque alguien decidió que allí los enchufes son diferentes. De esa forma se aseguraban de que otra civilización no podía aprovecharse de los recursos de conectarse a Egipto.

¿Y que conseguían tras enchufarse a las pirámides? Pues habrá que especular...

Las pirámides son macizas para soportar el peso de la nave, pero tienen túneles que servirían para cargar provisiones, subir a bordo a abducidos o descargar los w.c. químicos.

La punta de las pirámides históricamente se supone que estaban bañadas en oro. Es lógico, todos sabemos que los mejores conectores están bañados en oro, y que gracias a su conductividad podían recargar sus baterías (en esos tiempos no habían gasolineras ni guías Campsa).

Se supone que la conexión tambien les daba acceso a otros servicios: Internet con banda ancha, televisión a la carta... Para retransmitir se usaba la esfinge que hemos podido comprobar que emite radiofrecuencias en la banda de las microondas cuando se le estimulan eléctricamente los testículos.

Vamos, que en definitiva, la Tierra es un Cibercafé.

Descubierto un pez con depresión

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Thu, 26 Jan 2006 08:14:00 +0000

Alberto Cañamón, un pescador gallego, no salía de su asombro tras encontrar a un ejemplar de atún con depresión severa.

Según las fuentes consultadas, el atún (en adelante, Nemo) intentó suicidarse entrando voluntariamente en la red del pescador. No consiguió su propósito porque el pescador se manifestó 'pobre, pero honrado' y devolvió el atún al mar. Según el propio pescador, el atún tenía los ojos llorosos y le miraba con cara angustiada, por lo que no tuvo valor de quedarse la pieza. A día de hoy, Alberto C. sigue sin pescar pues afirma que tras el incidente, todos los peces que obtenía en sus redes le miraban con los ojos llorosos y le recordaban a Nemo.

Alberto, que planea inaugurar próximamente un centro psicológico de peces mascota, es ahora un hombre nuevo pero recuerda con nostalgia al pobre Nemo.

Los científicos no se ponen de acuerdo sobre el motivo de la depresión de los atunes, pero se barajan varias hipótesis: la reducción del precio del atún que les hace sentirse menos valorados, la escasez de actividades lúdicas y culturales en el mar, o la expulsión de sus favoritos en Gran Hermano.

Ante esta situación una ONG se ha interesado por el tema y ha fundado una subsección que admite donativos: Amigos del atún. Ayudemos a los atunes a ser mejores peces.

Ahorremos energía

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Wed, 25 Jan 2006 06:40:00 +0000

Cada día la humanidad consume más y más energía. Este hecho en sí no sería demasiado perjudicial si no fuera porque dicha energía hay que producirla, y mayoritariamente los sistemas de producción de energía no son demasiado condescendientes con esta bola de tierra en la que vivimos.

Y digo yo... Si hay que reducir el consumo de energía... ¿Que coño hacen mis vecinos con las luces de Navidad encendidas a 25 de enero?

¿Han estado trabajando y han aplazado las celebraciones para estas fechas? ¿Se han reconvertido en casa de alterne? Yo no me lo explico. ¡Aun se ven Santa Claus colgando de las ventanas!

Yo tengo mi propia teoría. Quizá no se trate de señores vagos, con falta de tiempo libre o ambas cosas: Estos señores forman parte de una secta y se identifican entre sí gracias a estas señales. Estas mismas personas son las que van en invierno en manga corta, y en verano con abrigo. Las que cuelgan la ropa interior en la zona exterior de los tendederos. Las que se suben los pantalones hasta los sobacos... Todo son señales.

Seguro que vosotros mismos habeis visto actuaciones sospechosas. Señales extrañas. Os agradeceré que las compartais conmigo.

Los zurdos leen mejor

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Tue, 24 Jan 2006 06:57:00 +0000

A diferencia de lo sucedido en mis anteriores aportaciones, en esta ocasión no se trata de un estudio de una famosa universidad americana ni de un estudio de campo de años de duración. Gracias a mi portentosa capacidad de observación, he podido comprobar que los libros están mal diseñados.

En efecto, cualquier persona normal (de esas que no abundan entre mis lectores) podría darse cuenta de lo difícil que es pasar las páginas de un libro con la mano derecha. En este punto, seguro que muchos estareis buscando un libro para comprobarlo. Hacedlo. Posiblemente es una de las pocas veces en que cogeis un libro.

¿Quién fue el maníaco depresivo que decidió que los libros empezarán por el principio y no por el final? Pues fue un zurdo, seguro.

Y despues dirán que en este pais no se lee.

Los caracoles no derrapan

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Mon, 23 Jan 2006 07:13:00 +0000

Tras años de estudios de campo, Edgar Rotenmayer ha publicado sus conclusiones sobre la vida y milagros de los caracoles en su hábitat natural.

Estos fascinantes seres son tan peculiares, que probablemente un marciano nos parecería más terrícola. ¿En qué mente retorcida cabe imaginar un ser con ojos retráctiles que deja un rastro de babas a su paso y que lleva su casa a cuestas? Desde luego, no podemos negar que se trata de un ser avanzado...

Imaginemos al hombre-caracol. Sin hipoteca, sin necesidad de hoteles, sin tener que amueblar el piso... Con un par de ojos que permiten innumerables aplicaciones prácticas: Se acabó el mirar de reojo, para algo tienes un ojo de 50 cm que puedes mover a voluntad... y si te lo quieren poner morado, pues ala, 'paradentro Romerales'... Lo que no me convence es eso de babear...

¿Y a que viene ese título? Pues no lo se, tan solo quería escribir un poco sobre caracoles, pero según los estudios de campo... derrapar, no derrapan.

El origen de la Luna

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Fri, 20 Jan 2006 14:15:00 +0000

La Luna es de Villapozuelos, y fin de la discusión.

Los teléfonos móviles producen crecimiento de las orejas

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Fri, 20 Jan 2006 14:01:00 +0000

Según estudios de la universidad estadounidense Camembert University, las alteraciones en el campo magnético de la tierra que provocan las antenas de los teléfonos móviles estarían provocando el crecimiento paulatino de nuestras orejas. El aumento de tamaño es pequeño (por si alguien está pensando en colocar el móvil en otros lugares menos decorosos), pero detectable.

Dichos estudios atribuyen el hecho a las ondas magnéticas del móvil, que contrarestarían las producidas por la gravedad terrestre. Al anularse parcialmente la gravedad, la zona más cercana al móvil (la oreja) tiende a poder crecer sin resistencia, por lo que en unas decenas de años la mayoría de la población se asemejará al Sr. Spock (Star Trek).

Desde aquí queremos advertir a la población para que al menos usen ambas orejas.

¿Y ésto que es?

noreply@blogger.com (AntiCiencia) — Fri, 20 Jan 2006 12:52:00 +0000

De la misma forma en que científicamente se demuestra que existe la antimateria, tambien por ende, debe existir la anticiencia. Y existe, vaya que si existe.

En este espacio trataré de explicar mis teorías, aunque dudo mucho que alguien que se deje caer por estas páginas (¿como narices has llegado aquí?) tenga capacidad cerebral suficiente como para entender la más mínima parte.

Pero bueno, si has llegado hasta aquí, pues oye, trata de arrancarlo. Por Dios, Carlos, trata de arrancarlo... Emmm, trata de comprender y cultivarte mínimamente.