Tu P.C: Peligroso y cabrón.

Prestigiosos científicos del Hazards Foster's Institute han elaborado un informe sobre los peligros que corren los poseedores de un ordenador personal (PC).

Según dicho informe, utilizar un ordenador es tremendamente peligroso pero al estar tan introducido en la sociedad no somos conscientes de ello.

Veamos algunos detalles del informe:



Teclado: Por muy ergonómico que sea, el teclado obliga a posturas antinaturales de las manos que paulatínamente se ven deformadas. Además, la mugre que se esconde entre las teclas contiene todo tipo de bacterias áltamente patógenas. No nos engañemos: en nuestro teclado hay vida, y se han hecho fuertes en él.

Ratón: Otro simpático accesorio que nos dejará la mano curvada de por vida, por no hablar del hiperdesarrollo que produce del dedo índice. En 30 años, tu dedo índice será mayor que el anular, para alegría de algunos y algunas. La acumulación de... vamos a decirlo... mierda, tambien es destacable.

Monitor: Esa bonita ventana está bombardeándonos contínuamente fotones, protones, electrones, neutrones, positrones, gaunatrones, mistrulones y partículas de Quark. Los mistrulones son una causa importante de mutaciones celulares que si afectan a las células neuronales pueden convertirnos en frikis. Los gaunatrones tienen reconocidos poderes hipnóticos y psicopáticos que inducen a los usuarios a mirar fíjamente la pantalla sin hacer nada, o a babear ante ella.

El DVD: Ese posavasos es un arma mortífera. En su interior se esconde un disco que gira a 49733 revoluciones por segundo y que puede saltar en cualquier momento degollando, en el mejor de los casos, al usuario. Por si fuera poco, dispone de un láser que puede dejarte ciego en un plisplas. Tambien se conocen casos en que la compuerta se ha cerrado a traición dejando al usuario con el dedo atrapado y causándole la muerte por inanición.

El modem/router: De apariencia afable, el modem/router te sumerge en un estado de letargo y relajación gracias a sus lucecitas parpadeantes. Cuidado con fijar la vista en él pues al cabo de poco tiempo, parecerá que está hablándote... y entonces ya será tarde.

El Bluetooth: Mucho ojo con esto. Los que teneis bluetooth en el ordenador, que sepais que vuestro pc sabe en todo momento cuando llegais a casa y cuando os vais simplemente conectándose al bluetooth de vuestro móvil. Alucinante ¿eh?.

Estos son algunos de los peligros detectados en el informe, pero seguro que los usuarios conocemos muchos más. ¿Alguien puede ampliar la información?

Xena: Nuevo planeta del Sistema Solar

Ahí está. El décimo planeta, o el traidor que quizá haga descender de la primera división a Plutón.

Los científicos dicen que se llama 2003 UB313, Xena para los amigos. ¿Y cómo demonios saben cómo se llama? ¿Y si resulta que el pobre objecto celeste se llama Florencio o Apof092apo? ¿Acaso van al McDonals y dicen: -¡Eh! 2006 APd092, ponme una McPollo, y que sepas que de ahora en adelante te llamaré amistosamente Cecilia?

Bueno, pues la cuestión es que le llaman Xena. Curiosamente hace un tiempo se habló de Sedna, y antes de Quoar pero ya no están de moda. Este año es el año Xena.

No se a vosotros, a mi me suena a modelo de Citroen.

Como Xena está muy lejos del Sol, debe hacer un frío del copón, así que no hay playas tropicales: Nada de Xena Beach, ni Xena Bora. En su lugar, quizá haya unas magníficas pistas de esquí: Nieve todo el año (y mira que el año es largo allí), baja gravedad para que no te lastimes si te caes, sin colas, bajo precio del forfait... Aun no sabemos si hay montañas, pero si no las hay siempre puede practicarse el esquí de fondo... ¡Váyase señor Aznar!.

Pues nada, a esperar al siguiente candidato a planeta... Como con los libros.

El enigma de los semáforos.

Ayer tuve la ocasión de presenciar uno de los mayores misterios del comportamiento humano: La reacción ante los semáforos.

Esos artilugios alargados que miramos con desdén nos marcan el ritmo e influyen en nuestros actos. Se trata sin duda de un método de control gubernamental que aun no he conseguido resolver, pero que seguramente se basa en métodos hipnóticos.


Veamos las reacciones típicas:

• Inicio verde: Despiste general en el primer coche, luces del segundo coche, pitos del tercer coche.
• Verde: Mantener ritmo, para desesperación de los que van detrás.
• Amarillo: Acelerar y mirar si cambia de color... como si fuera a cambiar algo eso. Intentar por todos los medios que el siguiente coche no pase, o lo haga en rojo.
• Inicio rojo: Acelerar aun más o frenar de golpe.
• Rojo: Exploración de fosas nasales, contemplarse en el retrovisor o toqueteo del radio-cd, a elegir.
  

El ciclo se repite indefinidamente con algunas pequeñas variaciones en las reacciones, pero a grosso modo esa es la pauta.

Vemos que el 'inicio verde' está condicionado claramente por el despiste que producen las actividades del 'rojo'. La exploración de fosas nasales, por ejemplo, sume a su ejecutor en un estado de semiconsciencia y placer infinitos... Algo así como un viaje astral. Es peligroso intervenir directamente ante alguien en dicho estado, por ese motivo el resto de coches advierten al primero de forma gradual y poco invasiva (luces, cláxon).

Desde aquí, queremos lanzar un mensaje invitando a la exploración nasal en los domicilios particulares: Si exploras, no conduzcas.

El gran misterio de los días de la semana.

Siempre me he preguntado que hay detrás de la nomenclatura usada en los días de la semana y los meses. Es decir, ¿por qué no siguen el patrón con el que se inician?

Los días de la semana, por lógica, deberían llamarse: lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábades y domingues. Otra opción sería: luno, marto, miércolo, juevo, vierno, sábado y domingo. ¿Por qué sábado y domingo tienen singular y plural? ¿Qué interés oculto existe tras esta aparente irregularidad?

¿Acaso despidieron al 'nombrador' antes de que acabara su trabajo? ¿le gustaba más a su sucesor el singular? ¿Se trata de una señal para futuras generaciones? ¿Tiene algo que ver con Pasión de Gavilanes? ¿Puso tambien ese listillo nombre a los pantalones? ¿Por qué compras unos pantalones si sólo has comprado uno?

Pensad en ello, pensad...

El misterio del colesterol

El colesterol es uno de los grandes misterios del siglo XXI:

- ¿Tú tienes colesterol?
- No.
- Pero, ¿te lo has mirado?
- Pues no.

¡Nos ha jodío! Nadie tiene colesterol hasta que se hace una revisión médica y... ¡ops! ahí está.

En ese momento entras de lleno en el mundo de los mortales con colesterol, pero no estás solo, millones y millones de personas te acompañan en tu singular viaje a eliminar el colesterol. Unos lo consiguen, otros no, y otros dejan de preocuparse del tema pensando que ignorarlo servirá de algo. Existen dietas y medicamentos específicos, pero no vamos a entrar en ello, sino en el misterio que rodea al colesterol.

¿Quién tiene o tenía colesterol? ¿Por qué?

Tenemos datos de que Jesucristo no tenía, los marcianos y venusianos parece ser que tampoco, sin embargo Pedro Jorqués -mi vecino- sí. Extrapolando, parece ser que solo afecta a seres terrícolas incapaces de caminar sobre el agua, o de convertir el agua en vino. Ahí lo tenemos mal, todos somos susceptibles de tener colesterol.

¿Cómo lo combatimos?

Es más fácil de lo que parece: Para eliminar el colesterol de forma progresiva tan solo debemos ir reduciendo poco a poco el nivel de colesterol de nuestro organismo. ¿A que es sencillo?. Es que es impepinable, si te aumenta el colesterol es porque no lo disminuyes.

Pasado y futuro

El colesterol ha acompañado a la humanidad desde la prehistoria. Los Homo Sapiens no tenían una dieta demasiado equilibrada y claro, aun no sabían muy bien que era eso de Omega 3, Omega 6, etc... Los romanos tambien le daban al alcohol que daba gusto... Afortunadamente en el futuro se desarrollarán alimentos ricos en Omega 872, con Ultracidos oléicos y Megaperls con capsulitas desoxicolesteroleicas. No servirán de nada, pero los anuncios quedarán muy aparentes.

Y aquí acaba el misterio del colesterol . Para mi sigue siendo un misterio, nunca me lo he mirado.